山石。明月。當。

明天的这个时候。我估计已经躺在家里的床上睡着啦。
我有1个朴素的梦想。在之前的生命中。似乎数不清的偶然都是在为这个梦想准备着积累着。于是它们使我成了现在的这个我。而在我大2下学期的时候这个梦想在我心中终于已变得异常的清晰。现在又是1个暑假。这个假期对我来说应该是非常重要的。我要尽1步提升自己。因为下学期将会是这个梦想的正式开始。我要以自己最好的状态去面对自己的未来。然后用我的1生去实践这个梦想。
回家。好好地和父母在1起。多对他们好。好好地生活。这些都是简单的你。快乐的你。真正的你。
希望自己假期进步。
   《般若波羅蜜多心經》
觀自在菩薩。行深般若波羅蜜多時。照見五蘊皆空。度一切苦厄。舍利子。色不異空。空不異色。色即是空。空即是色。受想行識。亦複如是。舍利子。是諸法空相。不生不滅。不垢不淨。不增不減。是故空中無色。無受想行識。無眼耳鼻舌身意。無色聲香味觸法。無眼界。乃至無意識界。無無明。亦無無明盡。乃至無老死。亦無老死盡。無苦集滅道。無智亦無得。以無所得故。菩提薩錘。依般若波羅蜜多故。心無掛礙。無掛礙故。無有恐怖。遠離顛倒夢想究竟涅槃。三世諸佛。依般若波羅蜜多故。得阿諾多羅三藐三菩提。故知般若波羅蜜多。是大神咒。是大明咒。是無上咒。是無等等咒。能除一切苦。真實不虛。故說般若波羅蜜多咒。即說咒曰。
揭諦揭諦。波羅揭諦。波羅僧揭諦。菩提薩婆訶。

留着这份迷茫。也会是1种镇定。
明天考试今天在图书馆突击了1天希望明天能够考好。

今天是6月30日。这个6月的最后1天。现在我正听着巴哈的D大调无变奏。这应该是我这1年中听的最多的1张碟子。不过我已经好长时间没有听过它了。
应该是在大1的时候我把博客改名字叫。山石。明月。当。是3个我很喜欢的词语。放在1快又有了安静的韵律。寝室的DW睡觉了。想来从某种程度上讲自己是亏欠他的。人家帮我了这么多。而我也就对他最随性依着性子地说话而不考虑人家的感受。自己以后多注意尽管他是我在这最好的朋友。道理上讲究因为这样才更应该在平时小的地方对人家更好。给足人家朋友的面子。自己以后改。山石。这些年间我开始有了去个新地方旅游就捡块石头。回去后写上日期和地点的爱好。我喜欢山的隐忍而刚毅。洞察1切而又不为1切所动。静静地立在那里养育包容生活于其间的人民。王石是当代中国商界自己最欣赏的1位企业家。在他身上不无看到山的样子。人如其名有时候就是很有意思。以此自勉。男人当如此。勇敢地行进。
这学期快该结束了。再过3天我就回家了。可能我会变成1个新的我。家总是好的。无论在什么时候对我而言。而正是这些好的。在自己身边。近的。总是想自己的。自己又总是忽略。想来不应该。要去管理我自己。你知道接下来你想成为什么样的1个人。
晚上正上着网自己就突然的掉了线。1查发现这次的网费已经又成了000。自己真没有想到。因为先前是已经计算过了的能够用到回家。就这样吧。又用了DW的卡。毕竟到这个时间谁卡里剩的都不多。最后打算要关机的时候鬼使神差地误删了QQ整个文件夹。猛然清醒。赶紧去找。已找不到恢复的法子。这意味着自己先前的那些聊天记录。传的文件之类的文件信息都不存在了。这着实让自己难受。

到了這個時候又睡不著覺。人定早歸眠是博客小車到了1定時間段總愛提醒的1句話。明天是30號的白天。這個月的最後1天。很多事情還在繼續。我還是我。
生命是由無數的偶然構建而成。這真是個異常的嚴肅命題。像是透了明的積木。拼貼出1段又1段鮮活的可愛來。這多么的美麗。就像你張眼去看外面時的感覺。心細的時候會發現在我現在住的這個地方。北方遠處也是山的。靜靜地看能夠看到山灰黑色的輪廓剛毅而又平靜的立在那裡。看著經過。
會想到先前的1些個場景。有的真是太久的以前。多么大。多么好。
你總是這樣子的不停。什麽才是你呢。你知道了嗎。在你不聽的時候。最起碼你是快樂的。這樣就對了。還能有什麽呢。事物本如此。

各界人士撰文庆贺茅于轼先生八十大寿

庆贺茅于轼先生八十大寿

从未感到孤独。我的人生极完美，不想和任何人交换。——茅于轼

　　2009年1月14日，是著名经济学家茅于轼的八十岁生日。此前，数位青年学人发起了“为庆贺茅于轼先生八十岁生日征文”活动，他们认为，“茅于轼先生的思想、人格与行动，在这个由封闭转向开明的时代，具有非凡的示范意义，他为推动中国进入市场经济和公民社会所做的努力，应该得到最高的尊敬”。

　　倡议得到了众多学者、学子和社会人士的热烈响应，他们从亲身经历出发，从不同角度撰文描述了茅于轼先生的学术、工作及生活。征文组织者计划将这些文章结集出版，以便让更多的人了解茅于轼先生的思想历程与生活轨迹，我们择取部分内容先期发表，并祝他健康长寿。正如陈志武先生所言，为茅于轼先生庆贺八十岁生日，是我们的荣幸——作为一个中国人，我们应该庆幸有这样一位老人坚持不懈地为中国之忧而忧，为我们指明那些本该明了、却被不断搅浑的道理。

最早知道茅于轼老人。是在他1个有关外来务工人员经济学问题的论点上。茅老先生无疑是我们这个时代我国经济学领域中研究关注侧重点很不主流的1位。多年间老先生通过他的不屑努力赢得了尊重。祝福老人家身体健康。快乐幸福。南无阿弥陀佛。

太阳直射北回归线结束。天气也立刻开始变得凉爽起来。下午便有刮起了熟悉的风。像极了巩义。
上午下午开始整我的供应链。快考试啦。我也亦如往年开始了我的突击。这样的突击我还会经历几次。或许不多了吧。生活中很多事物想到于次。即使是那些所不喜欢的。也便从中看到了不1样。
和PY的这个饭局。已经相约了快1个月了。双方不是这个就是那个的有事使得今天才去吃。我还是习惯只有2个最多3个人的饭局。可能只有在那个时候我才能多说上几句。
老地方。这些场景在我经历了3年之后都再熟悉不过。然而每1次都会有他新的变化就像我新的变化。当看到学校对面新的校区我说 盖的多快 。然后PY就说这里可能架天桥的好事情和下个学期我们可能要搬家的坏事情。不管怎样与我的关系都会小些因为是下个学期。路上聊吃饭的时候聊聊的。内容已和2年以前有了很大的不同。很少有商业模式之类的的那种话题只是发生在自己和自己周围的1些个事情而已。毕竟和很多的事情1样。你总是接触不断的去找便变会发现在表达它时的很多不究竟。就好像商业什么的终归是要做出来的。说出来也就远离了他的究竟。就是这样1个时代。马上才要开始。
比较让我吃惊的是。PY决定要去考研。触发点居然是我大约半年以前给他讲的那个故事。然后就又告诉我他现在都干些什么确是与大1的时候有了很大不同。
吃饭。和老板已经很熟悉了。彼此都几经不见外。这感觉多好。我喜欢这样的小饭馆。
我喝酒是极慢的。后来就拿着酒瓶和他出来。坐马路牙上。PY说这感觉多好。风吹着多凉快。又是酒了又是烟的坐马路牙上喷。我这感觉其实高3就有。现在想来不同的只是自己和那个时候的自己。希望我接下来的1个学期能够找到1个好工作。我也说了我有关找工作的1些个打算。我希望我们都能有1个好前途。毕竟很有可能我们今后还有在1起合作的机会。马路很宽对着我们的是3个红绿灯。它们不停的换着。上面的数字跳来跳去。在这过程中。天就黑了。
当这些成为那些时。我们开始回归。
大学以来自己的进步之1是。真正懂得去欣赏自己的周围。周围的人。比如GB的决心。ADM的组织能力和乐观。XJ的快乐。这些都是很优秀的品质。是1个男人所应该具备的。看到这些让我感到快乐。
回学校的路上会经过1个厂区的家属院。每回从着过都会看到配着小电视机里发出的动感音乐跳舞健身的很多女人也有孩子偶尔的会有几个男人加进去。这很像是化纤厂的感觉。规模上小了很多。但我想厂直家属院里生活出来的孩子。大体上和我是有相似的感受与经历。我会挺下来看1会。黑夜里没有人会注意到我。我在看着他们。这1切多美。每1个人都显得是那样的有尊严。这多好。就像《站台》中崔明亮他们1活的年轻人伴着迪斯科胡乱瞎跳舞的那个镜头。是我10分喜欢的。这像极了我的内心尽管我没有这样的经历。
摩根士丹利有1个牛B无比的全程。摩根士丹利和他的朋友们。多么美好的1个公司名。前些日子摩根士丹利轰然的倒了。不过1定的是在接下来的那个时代中。又会有无数的谁谁和他的朋友们。重又补上去。这是发生在这个时代中多么美好的1件事情。
西湖。是这段时间MP3中紧挨着 7年在西藏 的1首歌曲。我总是听着。想到我自己。极其不协调的是。还没开始唱歌不知哪个哥们扯着嗓子喊了声牛B。每当听到这里我总会会心地1笑。

《站台》对我来说是1部很特殊的电影。因为先看了剧本。因为作者的文字对这个留下了极其深刻的印象。并且那时候就想这片子与我相关。

昨天晚上看《站台》看到很晚。应该说这是贾樟柯片子里最青春的1部之于他本人而言。片子是不错的。但相比较 《世界》 毕竟那不是我的年代。被这个片子的结尾所震撼。以致我关于这个结尾什么都写不出来。达不到自己心中的表达。上午看到《贾想2008》里有关于这个的描述。

明亮在沙发上。瑞娟抱着孩子在屋中踱步。茶壶响了。像火车的声音。

没有了青春的人都爱眯个午觉。

生活有时候看是由片段拼贴而成。人和事。然后你发现你生活其中。你终归还是你。做应该做的也就是了。好好地生活。

在某1天我发现了简单的自己。然后的每1天我开始努力去做回我自己。而在这当中我发现自己是快乐的。

修行3个层次：克制自己。超越自己。奉献自己。-----建立自我。追求忘我。的过程。

这个时间。别人都可以睡了。我还得赶稿。上午按说是交营销策划案的截止日期但是我交不上。去给老师说明天再交。我自己的原因造成的。我是个太完美主义的人在我所在乎的事情上。好在我所在乎的事情还算不得多。对于我所真正喜欢的事情。我是不愿把它当任务去完成。不愿为了别人去完成。我对这些有着类似虔诚的态度。自己和自己较真只当成是自己1个人的事情。这回的事情是。我过于的追求自己所谓的对自己来说的完美。选题的时候我不愿去选任何的产品。因为我是那样的爱我现在的这个专业。而做产品是我之前1直在做的。我所熟悉的。我不想去做。对自己。我把题目定在了 非盈利组织 。去给壹基金做品牌民间推广。然而现实做起来。我发现很难逾越的是以往做来做去是在做“战”而这个没有“战”没有所谓的直接对手。无战而战是我现在所难以把握的。2个星期以来我没有任何的灵感。我又不想为了凑格式而去往那个上面罗列信息。我不愿意向身边绝大多数人1样去复制粘贴然后再把页数给凑多了。因为我对这个是真诚的这是我真正在乎的事我对她无比的认真。我绝对自信我本应是这个班里做的最快而且是最好的1个人。而现实是我做不出来。当在这个学期我欢喜的从中读出道的意外来时。我高兴地就像个孩子。而当时我没有意识到的是我已经陷这个太深。陷入我自己太深。无战之战2个星期以来我是真的做不出来。我为这个现实而失望。其实我是本可以选择和大家1样1条安稳的道路的。那样我会起码轻松。而现在我什么也没有做。期望下1个我。而在这之前我知道自己应该做什么。
晚上随便点了QQ上的星星。我是从不用这个空间的。然后发现更新状态里有姐姐的更新。吸引我注意的是他的那张头像图片。我似乎已经3年多没有见过她的照片。想来我和她是我印象里小时候奶奶家幾個人中在1起玩的最多的。而长大了之後却不是关系上最近的。我对此不知道该去做些什么。然后我打开姐姐的相册去看。在照片上我第1次见到了现实中的金门大桥。确是鲜红色的而且那样大。照片上姐姐每1张都带了墨镜和帽子和在国内的感觉很不1样。而从她写的不怎么好的文字里我能读出她朴素的情感。和在异国真正对自己故土的孤独。不能不想起。上1次和姐姐在QQ上聊天。那是我之前的生命中和她从未有过的算得是深入的交流。她把我当刚开始懂事的小孩看。告诉我应该承担起家庭和家族的责任之類的。其实她不知道的是在这方面我的认识或许已经要胜于她。但是那1次我確是高兴。这种高兴是我与她之间从未有过的真正交流。这是我的至亲啊。我们曾经是那样近而现在又是那样的远。我想从她那里听到轻松的事。好让她和我都快乐起来。于是她就给我讲了看到成群的海狮從海滩上爬過被她給看見了的事情。還說這在平時幾乎是不可能的。於是我就很高興我想她那會兒也是很高興的。沒見姐姐已經3年多了。希望她在那邊過幸福的生活。也許他們不會回國。但是只要過的好我就是高興的。因為這是我的親人。我為數不多的親人。他們曾經和我都是那樣的想像。我的親人們。

在今天0点的时候我。我突然地想去外面抽烟。

1个人走到天台上。安静的没有1个人。带耳机听音乐抽烟。有画面感。身体还是跟着音乐晃动。后来就闭上了眼睛。那感觉这里就是我的世界。午夜在我1个人的世界里闭上眼睛1片漆黑。随着音乐晃动。

我祝福你。天地1刹那。

我祝福你。1生1刹那。

                           -----David Bowie

就像上面所说的。这是我所见过的最美好的祝福。这几天很陷这首大宝的歌。毕竟现在已经很少陷哪1首歌啦。最喜欢的是这4句歌词多么美好的祝福啊。倘若1个人能够如祝福所愿视天地为1刹那。视1生为1刹那。那他的世界將是何其的廣大。真真正正地活在當下這是件多么令人欣喜的事情啊。有了這種刹那也就有了永恆。現在是4：50分這個時間是已經該有人起床了。我還沒有睡。腦子里有點昏。這段晚上總是不瞌睡。佛教徒是不應該有夜生活的。
今天上午考試英語4級。考試這個怎麼樣不說了。就是1次經歷吧。每1次都有提高。思索的是考試之前的1些事情。其實這些問題很早以前就已經想明白了。這也很可能是我今後將要面對的。現在經歷些不是什麽壞事。關鍵是要從中讓自己變得更強些。
下午的1件事讓自己動容。幫助FQ去抬往家托運的箱子。自以為自己是男人體力上什麽苦都能吃的。但是自己連個箱子都堅持不下。中間要求休息了無數次。我弟1次感覺到體力上承不住而FQ能夠承的住。他說我關鍵是太瘦了。胳膊太細。沒幹過什麽活。多干點活就好了。這令自己很動容。確實自己這方面差的太多啊。是自己生活造成的自己還是經歷的太少需要學的太多。在這方面我應該向FQ去學。我這個人遠沒有他實際。在很多方面沒有他腳踏實地。晚上回來的時候他給寢室買了個瓜。想到他平時對自己花錢上的節約還有寢室人對他的態度。還有他這個人本身。我不禁去想很多。只希望這個世界越來越好。讓世界充滿愛。
晚飯的時候。想去外面。1個人出去。對面街的校園群已經初具規模。有人站在那看。我想若干年之後這裡1定是1番壯闊。這里生活這的少年們1定有屬於他們的故事。
剛才出去了1下。外面現在天光已經完全放亮。新出的云像是被鑲了1層銀邊很美。大自然總是美的。
晚上就想1個出去走走。於是去北邊遠處的飯館里吃炒麵。喝酒。想自己是喜歡1個人喝酒的單覺不是借這個區消愁。或是2個人對飲。人1多自己就是1點酒業不想喝的。面上的慢了。先是空腹的喝酒。後來腦袋就有點暈乎這時耳朵里正好在聽著講約伯斯年輕時候的故事。當時只感覺自己很虛幻。想到自己想在差不多也是約伯斯那個時候的年齡。自己的未來又會是怎樣的1番經歷呢。
晚上回寢室。打開新浪郵箱。高興的不得了。我收到了第16屆柏林禪寺生活禪夏令營的錄取通知書。生活真是很神奇。又想到了自己的人生。和自己的路。
其實今天上面寫的這些。每1件事單獨拿出來都是能說很多的。但是這會兒腦子已經昏的厲害。就這樣吧就算是給自己的記錄而已。

说人上了年纪就总喜欢回忆往事。而自觉年轻的要命的我。从小就总喜欢回忆往事。我是个很容易被感动的人。

上午在图书馆路过英语书架的时候。我突然想起了爸爸。我爱我的父亲。他身上有很多我应该去努力学习的有点。这些都是随着我的长大越来越发现。

快该回家了。感觉每1次回家。自己都觉的自己和上1次不1样。这次1定会是更好的。假期就想待在家里。好好地做自己的事情。好好地和父母在1起。我知道自己已经真大长大了。因为我开始意识到自己的生活环境将离这个家渐远。而这是我生命中前20多年的所在。就像前文说的我是个爱回忆的人。

如题。这是今天看到的1句话。

在我小到还不会读书的时候。母亲让我去读高尔基的人生3部曲。有关这个的记忆。现在只知道。（1）《童年》这本书中当时当时即有了通感。那个时候我就原因。因为我是那样爱我的姥姥。而看这本书我总是会想起我的姥姥。（2）母亲对我说《我的大学》书名的含义。高尔基并没有上过大学。他的大学就是他的社会大学。当然对于那个时候的我来说。书终究是没有读。但这些记忆却是有了。
想来这么多年过去了。过的快到 我的大学 都快过完啦。大约是1年以前我思考过 那么什么是我的大学。很高兴我可以负责任地对自己交代你的这个大学没有白渡过这是你自己选择并勇敢行进的结果。今天晚上在图书馆里看杂志然后就突然有了这个那种熟悉的喜悦。这个学期初的时候。偶然地发现大1时自己给订的营销专业计划的那张纸上所列的东西自己已经全部的过了1遍了。然后很喜悦想到这真和自己那时候想的1样是个浩大的工程。我做了将近3年每天都是1点点。感谢自己的坚持。如果就事情本身而言和那个时候相比我看到了不1样的东西（学营销是误打误撞而对待专业课的态度是我的选择）。能够把系统的事情划而合。并且开始发现这些事物（营销知识）之道的优美。而更为宝贵的是与事物相关的1些东西。它们让我在这个过程当中发现离自己更近了。
在我今后的生活中。倘若繁芜我将面对更多。但是 另1个层面我们始终是在面对同样的自己。也唯有面对我们自己。这是每1个人的孤独。也是每1个人的人生。正是有了这些我们的生命才变得简单。都是自己选择了的过程。认真对待人生旅途中每1次的选择。这是你自己。

就是这个题目。现在发现自己总是用到1些词。比如时代。生活。。。。。有时候想或许是自己现在认识太浅。知道的还太少。

总是觉得人的生活。就像1个满是岔路口的迷宫。每1天都有若干的选择摆在你面前。而你选择的因会是之后不可预知莫以名状的果。我希望自己能够像某位作家那样写出1篇有关迷宫的隐喻短篇小说。然后把自己的生活也写入其中。

其实我觉得自己是善于去写事物评论之类文章的但是好像从来没有写过。我想这是自己现在经历的原因。这也是选择的结果。

未知的未来。就像是巨兽。而却不是向我移动。倒是我不停地向它走去。我们的命运又何尝不是在无数的选择下充满了未知。

观察人。把事物看细了。总是有所想。

每1天都期望下1刻会出现新奇之类的东西。但骨子里又是个渴望去过平静生活的简单人。

这是怎样的自己呢。