如是這般說。

题目是来自痛苦的信仰乐队1首歌名。看好今天看摩登天空音乐节又听到就用上。这歌这几年痛仰演大场几乎都唱。倘若明白了大宝天地1刹那1生1刹那的祝福。那么这生命中最宝贵的1天遍不难理解。1念之间。每1念都是生命中最宝贵的1天。想到现在我的生活。估计这样子认为。
（1）先说曾秩可
我与曾秩可的结缘。是在超女那档子事结束了老半天以后。（在社会大众娱乐方面我似乎老这样）。突然就在豆瓣什么的上面见曾哥不知什么意思。也懒的去在意。后来寝室里说什么狮子座之类。就大体知道了曾秩可其人。后来发现网上身边俨然把此当作了现象于是就抱着感知社会的心态开始对这个留意。赶巧寝室放她比赛的视频。当然是当笑料放的。于是就凑过去看。这离曾秩可告别超女估计是几个月之后的事。我当时看完了几段她的代表作以后第1句话就是其实她的声音很好听她的音乐很好。过不多久就又补充上句这是到目前为止我所见到对音乐最为理解的超女。又过不多久我就认为这是我认为音乐性上历届以来最好的超女。事情就此告1段落。我究竟不是个爱凑热闹的人。以上是我就音乐性上对曾秩可的看法。可以说是纯理性。至于音乐性以外我应该对那些终日无所事事以说曾哥为乐的小厮报以粗口。在我看来以说曾哥春哥信什么哥为乐的无非2种人。（1）生活很无趣。闲时间多撑得外加对自己本身骨子里有自卑感于是就顺着大流就人家本身对其人格侮辱（其实多半谈不上侮辱只是好玩。不过这也说明了这种无所事事的趣味之低下。）并以此为乐。在心理上增加自己傻bi的优越感。（2）对于有些男的我就更他妈的不能够原谅。以此为乐的男人都他妈不是男人。你说说你就1个没多大也没惹你的女孩就她生理进行娱乐。这他妈的是什么。并且这种自我娱乐还都他妈的采用网上这种见不着人的意淫。虽然我向来不反对大男子主义。尤其是对自己的老婆。但是在这样1个男权社会里我们每个男人都应该去思考这个社会无形当中赋予我们的优越。这他妈的是你应该得的吗。尤其是那些以某哥为乐的应该得的吗。凡是以喊哥为乐的男人都他妈的是自己本身生理上有缺陷的萎男人。
昨天看罗老的博。发现罗老他新进几篇博。俨然已是可爱多。罗老说的好。顺次又看了罗老链接的曾秩可鲁豫有约的节目。罗老说：

鲁豫有约采访曾轶可。真不敢相信这样纯真的孩子是在中国出生长大的。
讨厌曾的就不要点击播放了，我只是想和喜欢或可能喜欢的人分享而已，没兴趣刺激你，做人不要太自信了。
湖南台的弱智选秀节目再糟糕，能让曾轶可这样的孩子出头也算是功德一件了。只是中国有这么多的傻逼因为讨厌她的声音就把一个孩子损得万劫不复，实在是难为她了。每次这些傻逼蹦出来的时候，我都会觉得，“好！你们都是好样的！这才是我所知道的中国人！”

我看了那节目后也就是罗老那句 真不敢相信这样纯真的孩子是在中国出生长大的。 我还就喜欢曾秩可啦。
（2）说有关知识分子的社会良知
今天看了 老matihua(我输片名估计这日志就被和谐掉了感兴趣的自己找 艾末末排的）这部纪录片。然后发现网上有关这个片的链接都打不开了。看完之后我的感受（1）这是公众人物艾末末（艾青之子。鸟巢中方设计方案总顾问）去管这事。要是换了芸芸平头百姓可能就又该被玩失踪了。啥都是虚的。要想做好事自己先NB自己了。再想着去NB1把你的周围。这也是这些年来我不屑于那些以为自己很摇滚范的斯（朋克不他妈的是娘娘腔）。不是穿个傻范你就摇滚了你顶多也就1哄个骗胸大无脑少女上床的水平。很多时候在我看来摇滚不在于你对着麦克风NB了什么而在于你实际上在做些什么。在我看来蹬三轮资助贫困大学生的白芳礼老人（此乃侠之大者：http://tieba.baidu.com/f?kz=338725893）要远比我所接触的那些所谓摇滚着的人摇滚的多。（2）知识分子存在的唯一标准在于其身上的良知。艾末末等人是有骨气的知识分子。很多人也知道看到了这些但是他们把此当作理所当然。这就是当奴才惯了的操行。艾等人是这个社会的精英阶层。可以说是当前的即得利益者。但是他们不是吃饱了撑的。他们所作所为不为自己。只因其行动是良知和1颗慈悲的心。（3）这个社会太复杂。没有所谓的规则。规则只是既得利益者的现实利益的1套措辞而已。建立自我追求忘我。要想做好事手中先有钱。
（3）说兄弟间的真挚友情
下午的时候DW回了寝室。手里提了个大礼包。整的俨然又去搞腐败的行头。哪知直奔我而来开包取出3大卷能把动物人砸成植物人的精装版《道德经》。随后又从兜里掏出个电话本大小的缩印本《道德经》。“这个小了里面有白话的翻译。给你买了。”说心里话我受之有愧这是我长这么大收到的在金钱上衡量最贵重的礼物而毕竟大家都是还没有开始挣钱的人。我说了些自己必须要说的话。而我们都不多说毕竟对于向我们这样的友谊心里都知道的无须多言。其实挺伤感的（注意无论遇到什么事情我他妈的已经好些个年不去伤感了）因为我知道DW这回来是要离校的。他自己说办完了手续就撤。可能在这周就办完。也就是说我们作为同学的身份在1起也就没几天了。他这次回来送我这个没有说但是在他那边1定也有告别礼物的意味。这就好像我之前已经想过改天去ZG那的时候看能不能整到1个子弹壳做的坦克车送给DW。的感觉1样。兄弟1场。而今已要兄弟星散向4方。每个人可以扪心自问。在这样1个1切都速朽大多数人与人（甚至是“朋友”）之间连最起码的所谓信任都不存在的时代里。每1个人1生的朋友又有几人。我是个重感情的人。忘不了从来这个学校吃的第1顿饭就是和个叫DW的朴实孩子1快吃的。忘不了整和他坐了4年的同桌（即使是在后来他有了家属之后）。忘不了在1起经历的点点滴滴。忘不了每1个即使是不能够完全理解但彼此倾诉的日子。兄弟成长与蓝天白云下。有着1颗坦荡的心。诚如DW所说是冲着我这个人。他送我礼物。对我的1切。没有任何所谓的目的（别笑试想周围不正是在做着这些吗还说这是成熟了）。而只是冲我这个人。大家就是在1起。觉得说话做事挺对路子的。仅此而已。1部《道德经》身为老子故乡人的DW没有读过也或许以后也不会去读。他送我《道德经》是为成就我这个人。想到此这几天的我TMD还要阴霾个P啊。想想看自己应该成为什么样的人然后也就知道应该去做什么事了。别他妈的成天把自己往可怜里整。我要去杭州。我注定不会是个1般的人。每个人都有他自己的命。
从友谊方面来说老天已经是很眷顾我啦。DW和我极不相同的成长环境（吃官饭的家庭）。在今后估计也会和我走完全不同的人生道路（从政）。但是就像我有时给别人说的我们之所以会那么好原因就是我发现这厮挺实在1人。我估计他也是这样子想我。
DW是个有佛性的人。可能我们今后再在1起开低俗玩笑的机会越来越少然后就突然的没有了。可能我们今后会多少年见不到1面（我毕竟不是1个勤快的人）。更有可能我们选择不同的人生之路面对不同的人生旅程。祝福你我的朋友。祝你快乐和幸福。
（4）说佛教
今天跟着唱3宝歌想到其中的1句词。想到现在的我自己。
今乃知唯此是 真正皈依处。

发现现在这个阶段身边大多数人都在经历1种类似于迷茫的状态。没有目标？或许是我们被动惯了。而到了该去主动的年龄时开始感觉不适。
辅导员结婚。班里彻底进入了入政府主义状态。已经好几天把图书馆当第1课堂了。今天早晨依然如此。其实这几天学不进英语以及营销之类的东西。我都说不上来自己的心为什么乱。依然先去3楼杂志转1圈发现没有新杂志就去请《学佛的基本信念》看。今天没有接着往后看。而是依这个抄写《普贤行愿品》。不知经历了多长时间。也记不住后面做了些什么。只记得又去了2楼。然后就早早地出去买饭。带回寝室发现自己居然是第1个到的。这是相当的少有。
吃饭。中间看1个有关原一平的视频。计划等这阶段的渠道进行好了。下阶段再次强化下推销。以原一平开始。为主。早早地就睡了。好像12：30都不到。
按时起来。打坐了近20分钟。洗了个头。然后1下午包括晚上都有不错的精神。发现能够静心安住了。再加上1天不抽烟。精神就会好。
下午的状态不错。因为不想去看英语和营销的缘故。索性就要看1下午的师傅那本《处处是道场》起初1个小时从之前已经看过的三十七道品再看因此还有些坐不住。后来就完全的看进去了。直看了整下午。感觉很是不错。
1个人去吃饭。遇见了XXH1活于是就和XXH。段夏。杨洁。4个人1起吃饭。更发现自己是不适合和好几个不是很熟悉的人在1起吃饭的。不知道说什么话。不会说话。很不自然。
这几天有些奇怪。可能是有些抑郁。吃完饭就1个人去操场上转。听着歌。这应该是大学以来的第1次。看见有人在小足球场上踢球。想去和他们1起踢。因为选择的缘故大学中自己失去（放弃）了1些东西。
就又直接回了教室。现在班里晚上的人似乎不再多过。只有H1个人结果就没有看书喷来喷去。后来DW打电话H就走了。然后杨云游来了。开始只是打招呼后来就喷了起来。了解到1些他当年在义乌工作的经历。后来H又来了。于是大家宣布不喷了。都学习。我就接着看《处处是道场》看到了晚上快10点。就走了。晚上外面让我感到很冷。寒气重。
到了寝室浏览了些豆瓣。没什么新奇的。就随便的去TOP100上听歌。发现古典推荐终于更新了。1听发现不得了。真好听啊。然后就下。又去听这个上面推荐的其它碟子。发现同样真好听啊。就1下在下了好几盘的碟。听了1晚上。又发现1个听音乐的好地方。

姥姥：
我今天又长了1岁。我现在弄不清楚我到底应该是24岁还是23岁。您知道吗。究竟婴儿1生下来应该算作1岁还是0岁。您在那个世界现在还好吧。我已经9年没有见过您了。每1天无时无刻不在想您。
我觉得自己变化还是满大的。比较满意的是觉得自己是1直在朝上坡路走着。就像您希望的那样。做好人。家里这些年经历了不少。我渐渐觉得再不需要把我当小孩看待了。家里的很多事情我都可以负责去做了。我想以后我所承担的家庭责任也会越来越多。我大了。亲人老了。姥姥。就向我始终认为的我的根来自您那。这么些年不管周围怎么的变。有些东西我始终是保留着。我想我终究是我。很多问题想通了。也就明白自己应该做怎样的人现在去做什么事情了。现在就是行动了。我会努力的。
姥姥。接下来的日子。在我的人生路途中应该是很重要的。再上几周的课我就基本算是告别学生时代了。这么多年了。我的大学没白过。满充实。学到了不少的人生中有用的东西。现在的主要目标就是找工作了。为这个我已准备了3年。现在的临门1脚我还没有整理好。我现在想去杭州。就是感觉该去那里。尽我的努力找个最好的工作吧。
姥姥。我1个人对您说。我是多么的想再听到您的声音啊。能说想说的太多于是我也就说不出来什么。做好人。
姥姥其实我知道您1直在我身边。这也给了我自从您走了以后很多事情的决心和勇气。做好人。您的外孙子会努力的。愿您早登莲界。南无阿弥陀佛。

年轻的人啊。你们正在为何所困。我愿用我最美的诗篇。来浇灌每1个美丽的名字。
自己终究要走自己的路不管之前和之后是什么。可爱的人啊快些地调整过来吧。有新的生活在等待着你开启。

不知道自己是在等待自己什么。是等待什么人。是等待生活里突然的出现什么。

我现在的身份是1学生。而当我大3下学期的时候我知道我却是和周围同龄人的思维。脑子里想的问题。人生价值取向。是很不1样啦。早几年香港有部叫<<早熟>>的片子。我因为喜欢这个片名去看这个片子。还没看完就把我给恶心了半天。早些年我是很排斥自己和同龄人不1样的。我觉得大家都1样。只是个人在做个人的事。后来渐渐的就发现我真的是不1样。但是前提条件是没有哪个好哪个不好。没有谁对谁错。没有谁上谁下。自己的快乐自己知道。很多事情是没来到这个世界以前就注定了的。很可能我在不久之后直到我这1世死去。所走的路。我的人生。追寻的。会在别人看来很不1样。但是没办法。很多事情是注定了的。我终究只是我。
中午在QQ上知道LJ已经离校了。互相说了些送别的话。说再见。再见在人生的宿命中只是美好的祝愿。事情就是这样。某些人你是注定要遇到的。有缘到诡异。是的。我知道在这个世界上此刻还有好些就像我的两生花存在着生活着。
下去1个人从教室往寝室走的时候。迎面许多走来去校外玩的学生。我看他们是那样1种感觉。有了这种感觉说明我已经只具有学生的身份而不是个学生了。看着他们。学生多好。学生气。学生身上确是应该有"气"的。我的心始终年轻。但即将开始下1阶段的生活。
晚上寝室兄弟们1起外出吃饭。名曰开伙饭。席间说往事。说人。说未来。感谢他们他们让我更加清楚的认识了自己。让我成长。感恩尽管3年以前我就认为我们在性格上我们追求的是那样的不1样。但是今天。我感恩他们。我的好兄弟。感恩我自己。
晚上归来。看路灯装点的巩义。熟悉的路。她是那么的美。我早已爱上了这里。我将离开这里。我今生有缘来此地。她是我人生路上美丽的1站。

大約在我高3畢業的那個暑假。我寫過1篇名叫青年應該做怎樣的青年  的博文。早已不好意思去看那個時候自己寫的博文。現在回想來那個時候的這篇博文感覺多是由於自己尚未真正的成長成1個青年。寫的也無非是些不知道生活為何物。只是道聼塗説。或是看了別人的東西就以為自己似乎是有了所謂獨立之思想。雖然真誠但現在想起來由是慚愧。3年多過去了。不敢妄稱自己成熟了多少。但至少自己這幾年的生活似乎是沒白過。反正我至少知道自己沒有停止真誠的思考自己經歷著的生活。如今我想我是去該做些什麽的時候了。去經歷下1階段的人生。想到了之前的這個題目。到也覺得對現在寫也滿合適。隨便的記錄些而已。這行為很大意義上只爲以今天的真誠以博來日的慚愧而已。畢竟在這個地球上這人類1思考上帝就總會發笑的。
下午去教室看會兒書。只有我和ADM在教室。到了下午的時候就記不住因為什麽2人聊了起來。這1聊打開了話匣就1發不可收拾。聊到快天黑1快去吃了頓飯就又回來聊了起來。期間2人沒有主題的涉及了很多。然後我就想到了有關於我們這個年齡生活的很多。話題起初是我向ADM詢問他們這個假期去那個物流公司打工經歷開始的。ADM給我講了很多他們在那裡的事情。公司的問題。人世的相處之類。他的問題說的很到位絕不是我這種隔岸觀火者之前所能夠預期的。畢竟他是很用心去體會自己生活經歷的人。然後他告我講從那回來后在學校建築工地里做工的事情。從人與人之間的相處以及對生活其中的體驗還有很大程度上面子的問題。我能從他那裡感受到許多。我告訴他如果我當時也在學校我很有可能會和他做伴1起去工地打工。我給他說了我這個假期在寺院里的經歷。以及後來自己的1些反思。他第1次告我說了他的成長經歷以及他的家庭。這讓我對他更為的欣賞。他是個通過經歷了真正的生活而引起思考進而體味到感恩自己感恩生活的人。這是我所欣賞的男人。我告訴他他是我的人生經歷到目前為止所接觸的班長里從工作角度來講最優秀的1位。他謝謝我。我說沒必要謝。我說如果我不這樣認為。我也不會去說。ADM是個簡單的人。他是我所接觸的我們這代優秀的青年之1。我想我們都是個簡單的人。思考自己應該去做的事以成為自己想要做的人。我們聊到即將面臨的就業。他說了他的打算。我相信他如果保持現在的他。在若干年之後1定會成為優秀的自己。即使我們現在都還可以說是什麽還不是。但另1方面恰是這樣的經歷讓我們參悟了人生過程中最為寶貴的財富。很感恩自己能夠遇到這樣的同學。很感恩自己能夠有這樣的緣分和他成為朋友。青年應該做怎樣的青年。我想就是這樣。畢竟很多事情是要靠自己今後走出來的。建立自己珍惜自己。
從寺院里回來更加堅定了自己到人生的某個階段將會創業的想法。因為自己對自己的認識逐漸增多。自知。自己對自己將要面臨的也愈見的清晰。我想和ADM。在我们人生的某個階段會是有再次合作緣分的。每每想到摩根士丹利和他的朋友們。這是个多么讓人感懷的而又興奮的名字。即使今天大摩倒了。這無數的 和他的朋友們 又是多么的讓我這樣的1个青年所嚮往。青年人应该做怎样的青年。我想。无需想。你就去做吧。也就好了。

窗外的天已经微微放亮。大学3年来第1次在学校里熬夜看球。如我所愿巴萨2：0战胜了曼联。

而对于我明天应该是1个新的开始。

眼下需要去睡觉。然后明天（今天）看到底能几点起来。开始新的生活吧。

周期性的抑郁。也或许是提了2天半的精神后。自己累了。其实是有很多可说的。但今天好像是真的已经累了。累了今天1天。明天起有个目标。然后就把自己的时间给填满了做个欢乐的人。

昨天下午回来的车上。当我想到他们这些天和我在1起。还有现在的他们。和我们曾经在1起时候的他们时。他们就又要离开我这里了。眼圈中竟已有了湿润。是些在骨子里和我相似的人。里面有我自己和曾经。早上。进了校门。我想又该开始自己新的旅程。

ZG还有FY明天过来了。我们是高中时代的好朋友。也是1生的好朋友。难得这回3个人的时间可以重叠。也算是缘分啦。

在很多方面我是个相当懒的人。（应该是因为简单）就比如我们之间平常的疏于联系的。只是到有了事情互相之间才会联系起来。尽管平时总是会想起想着。3个人现在地理上的距离是很远的。从1直在1起到现在时间上的距离也是很远的。但是每当电话里我听到他们的声音 即使什么都不说自己也总会情不自禁的傻笑。这是因为那1刻我们之间是没有陌生的。

生活是这样的1回事。在里面出现很多。在每1个时段。时间和空间。关键是生活在这其中的我们。生活在当下的我们是什么样子。

当时间遇到记忆。会是很有意思的事情。就比如我自认为自己这几年变化了很大。ZG那边不用说 角色转变决定了不可能不改变很多。FY也认为自己变化了很大。但是当我们聚在1起时其实还是5年以前的我们。这是记忆的原因。

距离是可以测量的吗？也许在大多的情况下是不能的。是靠感觉。

明天他们就要来了。我要做好东道主 我的好兄弟。

自己想成为怎样的1个人。这个问题已然10分的清楚。接下来就是要通过修行去实践去经历于此。只有认真地对待自己的生活才可能认真的对待我自己。

哲学家们只是用不同的方式解释世界。而问题在于改变世界。我很喜欢这句话。

善知识。凡夫即佛。烦恼即菩提。前念迷即凡夫。后念悟即佛。前念著境即烦恼。后念离境即菩提。
                 ---《坛经》

I AM COMING HOME THIS IS MY MOTHER.

明天考完试。然后自己去努力让自己的生活中出现些新奇。

上1年的运动会后最大的感受 生命在于折腾 。这1年的运动会后发现自己只去了1上午。下午睡起来走台阶 在夕阳的掩映下看到了镶着黑边的小金人。然后脑子里就出现军训时候看到的景象。已经快3年了。

还有什么能唤起我的。。。。。只有我自己 在静静的旁观中盛开。

全心的养病（睡觉）。因为生1点小病就几乎让我想做什么都干不成。

TODAY YOU ARE FIRE.I LOVE YOU.BECAUSE I LOVE MYSELF.